聽兩老吵了快三十年，我都快能倒背如流了。
心裡頭是很無奈的，身為長子，我承襲了所謂的〞大丈夫美德〞──沈默、承受。
雖然還是會有種衝動，想全部扯下來談；但理智上，還是說服自己，那些都是長輩的事，如果談一談就能解決，那早就沒問題了。
或許吧，正如ｅ所說，〞你都會說應該如何應該如何，就著"應該"去做；可是其實腦子裡有部分是不想要這麼做的；於是就會嘆氣說"沒辦法"〞。
不能溝通的二個人，只會在無意之間互相給予對方無盡的傷痕，這樣子，很難有解決之道吧。
清官難斷家務事，我實在太認命了。天啊，都身在德國了還不斷地受這些事影響心情，真是大笨蛋，該專心不要再想了。
說再多也沒用，早點獨立吧，這個才是一勞永逸的方案。
自我對話中。
不斷地找房子面談，重覆地談到自己；有時候想想，這真的是我嗎？不就是一個很普通的人，一點也沒啥特殊的。
昨天跑去吃吃喝喝，Josep要到瑞士工作半年，所以拉了一堆人慶祝。難得有機會在外面用餐。
每天不間斷的，是一大鍋湯，配上其他澱粉源，就是我的三餐；如此算來，幾乎連廚房都不太去了。
累得要命，我一直覺得很奇怪，怎麼總是把自己搞成這付德性？如果可以，真想躲到山裡面。
坐車都可以碰到人；SB上竟然一直碰到之前在歌德的幾個日本女生，還都是學音樂的；聊著聊著，深感學生實在單純。
之前一直有種感覺，好像歌德裡的學生們，都很認得我，走到那都會碰到人跟我打招呼，但是我都認不出他們是誰呀．．．。特別是在考完ZMP後，一堆亞洲人突然對我熱情了起來，意識到這種狀況，頓時令我滿臉黑線，天啊，我又不是啥珍奇異獸。
隨手下標，竟然又低價入手K28/3.5，德國這的ebay，價格回穩很快。初試之下，銳利度不錯，但比起K28/2，仍是細膩不足。嘖嘖，有機會入手A28/2再來好好比一下。
不順不順。
只想聽著音樂，好好喝上一杯。
之前還有一個目標，可以把其他想法排除，而努力衝刺；現在根本就是掉了電池。
太容易被心情干擾，我有自知之明，所以早就習慣把事情簡單化，儘量避免碰上複雜的失誤。但最近事情好多呀，也不是什麼大事，但就是小事不斷。
考完試後，反而愈覺得孤單，隻身在異地；特別是當認識的人愈來愈少後，學到新知識的喜悅仍令我悸動，但似乎已構不成一個主要的動力；繼續唸書，好像是很早之前就定下的目標，但愈走，反而愈看不到路。
對呀，就算唸完了，也還是要找工作；很多時候，只能以〞自我實現〞來催眠自己，至於事實為何？我想自己也不敢正視吧。
對於其他的美夢，在不斷地失望中，我已麻木；或許就當是一種心智鍛鍊，只有握在手上的，才叫做真。
德國人很奇怪，要說排外嘛，也不是；要說開放嘛，也不是；我想這也是全世界都相同的，什麼人都有，只不過之前是在一個比較接受外國人的小圈子裡，而比較沒感覺吧。開始找房子後，才再度確認，不管膚色，人性都是相同的。那麼，我又何必固執地要在國外唸書呢？
有句話，〞非我族類，其心必異〞；還是有它的道理。
實力才是一切，財力才是一切；真是好笑呀，好不容易對人類有了一些好感，卻又再度失望下去。
朋友們走在不同的生活道路上，其實有時真的很羨慕他們；至今仍是孑然一身，特別是Natur不在，連個對話的對象都沒了。只好溫習一個人享受的藝術了。
星期日，店都是關的。
今天是完全沈淪的狀態；中午連煮東西都懶，跑去Münsterplatz旁叫了0.5L Fürchteberg Bier和一盤Spaghetii mit Tomatensauce，邊看書邊吃，用掉了二個小時；本想拖到看房子的時間，但怎麼就是剩下二小時；回寢室整理了一下東西，聊了聊，再度出發去看房子，這次看的不錯，但價格有點高；回寢室路上碰到Pao，買了二球冰淇淋，吃完後才覺得愈來愈渴；撐到晚上，受不了跑去Tankstelle拎了一瓶Fanta，走到天台看星星，又花了一小時。
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不曉得為啥，心靜不下來，就好像有什麼東西在呼喚著。
唉。
突然有種害怕，對未來的擔憂；之後的幾個月，迷茫的前途；我真的想唸博士嗎？；生活下去的意義；
腦袋中對現實、幻想的界線好像愈來愈模糊，很怕。
算是壓力的一種吧？
雖己習於一個人過活，但很想有個人在旁邊，心裡頭會舒服一點。
累呀。
家裡頭總是會冒出一些神奇的狀況，也間接讓我有壓力了。
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算了算了，
睡覺比較實在。
船到橋頭自然直。
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