心魔之二

其實對身為〞長子〞的這個身份，有種深深的無奈。

身為長子，似乎就不能有埋怨。
不管何時，都要有種〞長輩〞的威嚴。
更不能表現出任何形式的軟弱。

我一直很累。
我並不是那種吃苦當吃補的人。
就算有其他心理層面的收獲，累就是累，並不會因此消除。
我想，我永遠不會是個好長輩吧。我沒有那種無私的奉獻精神。

年歲漸長，對這種壓力愈來愈抗拒。
特別是當沒有相對應的發洩方式時，真的會讓人只想著趕快脫離這樣的環境。
但可預見的是，我無法真的放手不管。這該說是太成功的傳統道德價值教育成果嗎？
理性上是知道，各人的人生只能自已負責，以一種分享的模式來進行交集即可；但心裡頭仍是太感情用事。
這也造成了一種〞口心不一〞的內在矛盾吧。

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所謂自己的家，
最重要的就是能放心。

到現在我仍沒有這樣的一個地方。

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心魔之一

或許，我不曾真的愛上過誰。
最近有了這樣子的懷疑與感觸。

抑或者，只是因為時間太久，讓我原本不好的記憶力蒸發地更完全了。

算是已經迷惑了吧，我想。
最近努力地在認識朋友，但最後都儘止於，〞喔，妳好〞這種碰到面會打聲招呼的層級。
觀念真的差太多了。

我無法接受，那種不溝通的感情關係。就像是很多相敬如冰的〞現代夫妻〞。
但或許，他們之間也曾很美好，但就在不知不覺中，因疏忽了持續經營，關係每下愈況。

或許這樣子太理性，但我比較希望去理解對方，並且受到理解。
會不會改變反倒是其次，但如果不能互相理解，真的是件可悲的事。
特別是身處異地，如果有個光是站在一起，就能讓相互之間心頭暖和的對方，會是種幸福。

而我一直在追求的，其實也只是這種互相理解。
所以我才說，〞或許，我不曾真的愛上過誰。〞

這是心魔，或許，這也是我的龜毛之一。

人還是要笑比較好。

難得有張自己的笑容照。

特此為念。

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很難以連結。

在人前那個〞開朗、正面、好相處〞的歡樂小丑星人。

其實是個〞內心陰沈、灰暗〞的烏龜長毛星人。

連我自己都只能搖頭嘆氣地覺得很錯綜複雜。

但最主要的原因。

卻是；陰沈是你自己的事，不要把帶給其他人反感當作正當行為。

這才是我的處事原則吧。

或許這樣的個性，也正是親密關係中的殺手。

畢竟，真的相處在一起，就必須真正接受這種兩極化的個性反差。

這真的是很難的一件事。

真正打開潘朵拉之盒後，能堅持到發現那道微弱的光芒的人，實在不多。

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所以

有事沒事

人還是多笑笑就好。

慘

花了點時間對這一年做了省思。

發現自己的心魔。

對人的世界愈來愈漠然。
對愛情這種東西，也愈來愈退縮而不敢信任。

最近開始，更對自己的〞萌大叔賢妻〞屬性有種無可奈何地嘆氣，產生了不實感。

好吧，我承認；孤單一個人的生活，就像只剩一副樂器的協奏曲，缺乏和聲與共鳴。嘎吱嘎吱，實在刺耳。
不過，雖然生活早已如此掉鍊，但我還在期待什麼？

其實二杯黃湯下肚，會突然覺得，一切都是假的。

與世界的連接點逐漸減少，啥時會脫離外氣層還真說不上來。

實在真不妙。